jueves, junio 30, 2005

Volando voy, volando vengo…

Pero por el camino, no tengo tiempo. Siento que el primero en caer sea uno de estos post. No sólo por prioridades, ya que singing… empieza a estar entre ellas, sino también porque escribir sin poder pararme a limpiar el texto un poco de arena, peinarlo, ponerlo guapo, no me parece plan. Tengo cumpleaños –búsqueda de regalo y fiesta-, dos trabajos urgentes, un café pendiente con un ex, una “pensada” en serio para campañas urgentes, compra de billetes de avión, etc, etc. A algún hiperactivo le parecerá poco. Pero yo necesito calma para pensar, para escribir. Mi cerebro da saltos entre la exaltación, la desidia, la emoción...

Así que, si mañana puedo, nos vemos.

martes, junio 28, 2005

¿Que vai ser da Real Banda de Gaitas de Ourense?

Decátome agora de cousas ben curiosas:

1. O exército de gaitas faldeiras* de Fraga, ¿a onde irán parar?
2. ¿Irá Fraga co cortello de gaitas a facer oposición?
3. ¿Entrarán todos xuntos no Toñi Vicente?
4. ¿Soarán os roncones todos, cada vez que abra a gran boca -ou bocaza- no estrado, en vez dos aplausos de Cuiña (e os de Paco, pero sempre por despiste, non quixera dicir outra cousa)?
5. ¿Que relación ten o das gaitas con que Fraga perdera xusto o día do Orgullo Gay?
6. ¿Existe a palabra gay en galego, por certo, ou haberíamos de escribir gai?
7. ¿E os incendios estivales? ¿Se non hai que sople, non haberá quen propague?
8. Voltando ós gais: se houbese relación entre o do día do Orgullo con que perdese Fraga, e a suposta concordancia entre Fraga e a diáspora da xuventude galega fose certa... ¿quere dicir que todos os que andamos fóra, traballando ou non, somos homosexuais?
9. ¿Haberá máis troitas agora nos ríos, de maneira que os pescadores de Porto do Son ou Muxía podan mudarse para o interior?
10. E finalmente, ¿alguén sabe que opina Franco de todo isto?

*se dixera "saieiras" non me entenderíades, ¿non si?

Bos días, fogar de Breogán.

Fóra gaitas. Acabouse a pandereitada esta. Xa tiñamos os oídos moles de tanto ruido, alzado sobre as cabezas caladas. O silenzo gritou hoxe, os rumorosos despertaron do sono. O monótono fungar elevou a man para falar. Xa e tempo de que os iñorantes e féridos e duros, imbéciles e escuros nos entendan, sí. Bos días, fogar de Breogán.

lunes, junio 27, 2005

Yo y el sexo

Si mi intención fuese emular a Medem, este post se extendería más allá del límite de las palabras escritas, se dilatarían las imágenes sugeridas hasta perder el sentido y la razón de si mismo. Espero que no. Al menos, digo, no es mi intención. Pero está bien el título. Porque mi relación con mi sexo –no el órgano, sino el genérico que se refiere a las relaciones sexuales- podría casi encajarla o nivelarla con otras relaciones que tengo con otros tantos seres, externos, individuales, cuyos datos archivo en la memoria del móvil. Intrincada, sentida, visceral, emotiva, algo maquiavélica, muy pocas veces interesada y nunca, hasta la fecha, materialista.
A mi sexo comencé por tenerle recelo. En mi casa, por aquello de no saber cómo, postergaron tanto su presentación que finalmente nunca lo hicieron. Supongo que él, apurado, se acercó primero, yo ni quise darle la mano al principio, qué pavor. Así que él mismo hizo por mostrarse. Y fue tan mordaz que dudé bastante de que me quisiera realmente tener presente.
Pero el sexo no fue vengativo. Se le pasó. Y comenzó a ser amable, a mostrarse natural. Le abrí las puertas y le invité a pasar. Y debe ser el único inquilino que desde entonces, entra y sale, sin que le pregunte a cada paso a dónde va, con quién viene, si viene a cenar. No me intranquiliza, todo lo contrario: mi sexo, lejos de la muerte de mi ego, tal y como lo concebí –aunque fuera por falta de información- me hizo saberme más yo. “Tú eres quien eres”, vino a decir. Raro, si todos follamos más o menos igual. Pero es cierto, es tuyo, qué extraño, tuyo y no banal. Y posa de mil formas cuando lo contienes, y se muestra y engalana diferente por cada uno al que se ofrece. Es bonito el sexo, sea con pluma y algo snob o bien descarnado o bien natural. Son las mil formas nuestras que a veces no nos atrevemos a mostrar. Y qué orgullo ser diferente y al mismo tiempo, normal.

viernes, junio 24, 2005

Resolve your liquour adiction

Si ahora mismo me llamase mi mamá y me preguntase qué estoy haciendo, no sabría cómo explicárselo. Cuando ella tiene que contarle a alguien que le pregunta por mi, que qué hago, ella no se mete en camisas de once varas: “está en Madrí y trabaja en una agencia de publicidad”. A lo sumo, agrega: “sí, dice que está bien –reluce la duda congénita-, pero ya sabes el problema que hay con la vivienda…” Pero si alguien le pusiese en el brete de explicar en qué consiste exactamente mi trabajo, me la imagino sonriendo y abalanzado una excusa del tipo “llego tarde a trabajar”, aunque fuesen las 7 de la tarde.
Porque en realidad, a mi misma me cuesta un montón compendiar este sindiós. Por ejemplo, ahorita mismo, construyo frases en inglés que contengan en si mismas, tomando sus letras en orden, pero no seguidas, una palabra que condense el sentido o la esencia de la frase mayor. Resolve your liquour adiction es un contenedor. El contenido es Revolution. Tomayá.
A estas alturas, mi mamá, con lo lista que es, me diría: “hija mía, ¿y no hubiese sido mejor que tomases las riendas de la autoescuela?” ¿Y cómo le explico que no? Mejor, que esto sea un secreto. Otro paralelismo entre la publicidad y la prostitución.

jueves, junio 23, 2005

Hoy toca rodaje

En el fin del universo, intersección dos, a la izquierda. Allí más o menos. Un rodaje tan cutre que creo que estaría muy bien pensado llevarnos la bolsita de cuadros que reza "mi merienda" con caligrafía infantil, perfectamente bordada y llena de panecillos y fruta, en el caso posible de que nos fallara el catering. Miedo me da. La modelo de manos tenía las uñas largas, impropias de una señora -que bien pudiera yo servir de ejemplo- que friega el wc, con perdón, de su casa. Espero que le hayan avisado de que se las tenía que cortar, no vayamos a tener un disgusto. Y el niño despeinado de la foto, un poco más peinado, por favor, pero sin raya al medio: ni hijo de marilin manson ni de las juventudes falangistas, una cosa intermedia. Esas cositas... no es por ser tiquismiquis, pero es que son las 8 y media de la mañana en la agencia y estoy muy mal acostumbrada.

miércoles, junio 22, 2005

Solsticio

Llevaba ya un rato pensando tema para hoy, cuando el tilín del outlook me ha anunciado un mensaje entrando en la bandeja. Una amiga me recuerda que hoy es el día –o bien dicho, la noche- en que la luna está más cerca de la tierra, y más que luna es balón de cuero finísimo y reluciente. No se me ocurre argumento mejor que este deseo noctámbulo. Buenas noches tengan, de ojos abiertos colgados del cielo, expectantes o soñadores, admirando la nocturnidad como faceta transgresora, impredecible, canalla, de nuestros cuerpos celestes.

martes, junio 21, 2005

Ms. T will be mom!

Ms. T will be mom
Of her sweetest song
For once, in this world
Nothing seems (me) wrong…

Rain
Tiny
Red
Water melon
And bed
If before i could see no more than nails
Now, they would be fairy unicorns instead.

Rice
Shouts
Sun
Dreamy fingers
And hum
My love, if you think that you have seen all
Sit down and wait for the big big big bump.

Dia de duelo

Ya no tengo mi pez rojo,
aquí, conmigo,
en la oficina negra y con cadenas.

But the war still goes on.

lunes, junio 20, 2005

Aínda é un adverbio temporal galego.

Ó Celta enviámolo a primeira e a Fraga case ó burato. Todo dunha tacada. O que non faga a xente, filliños, nin o mesmésemo Mahoma. Onte démonos de conta deste principio “natural”, que por lindo que soa, desprezámolo no montón das parvadas de serie ianki. E sí, o forte do asunto é que ¡é verdade! Catro gatos son mellor ca dous. E tamén acordamos que pouco a pouco (a paciencia é tamén unha virtude), imos vendo como co tempo, as cousas voltan ó seu cauce natural.
Porque o que acontece en Galiza con Fraga, sinto dicilo, é antinatural. O meu pobo é raro de carallo. Aínda continúan a dicir que temos mellor carreteras e hospitais que antes. Antes é unha referencia temporal, para quen non o saiba, que significa “antes da democracia”. É dicir, coa dictadura. E eu a dicirlles que manda truco, só fodería que no século vintaeún aínda fósemos en carro de bois. Pero a eles, élles igual. Con iso teñen bastante. E non falemos de cambiar, non vaia se-lo demo que voltemos a postguerra, co mal co pasaron todos, cos merdas dos fascistas… E nesas andamos. Convencendo ós vellos, dende o noso exilio en Barcelona, Madrid ou Nova Iorque, que o que non é normal é que, listos coma somos, estemos aínda con estas caralladas da emigración. Convencéndolles de que o mérito de que agora vivamos un pouquiño mellor que hai vinte anos é só noso, dos galegos de a pé, traballadores, cos pés na terra, sen fantasmadas e con bós propósitos. Convencéndolles de que don Manuel só comparte con eles esa pila de anos que non lle deixan xa abrir ben os ollos, pero que polo demáis é o mesmo diaño que fodeunos para que este pobo servise como escravos, bós e caladiños, a un estado que non deu por eles nin un pataco. Pois sí, aínda andamos nesas.

viernes, junio 17, 2005

Este no es un post bonito

Siento rabia. Lo cierto es que me da vergüenza decirlo, pero es que siento rabia. Una no se puede fiar de nadie, a veces ni de los que quiere, porque esos mismos tampoco te han dicho en realidad que sea recíproco. Es una lástima.
“Si lo que quieres es que me vaya, que no te moleste, no tienes más que decirlo” Esas son cosas que uno dice con rabia -la rabia es con frecuencia embustera y desdeñosa-. No lo dices en serio. La verdad es que desearías que te suplicaran. Pero bueno, también sabes que ya es tarde.
Al menos, en este caso, ya es tarde. Ahora sólo que se espere unos minutos. A que me maquille un poco. Es que una, por carácter, si se tiene que ir, se va, pero por la puerta grande. Me iré por la puerta grande.

jueves, junio 16, 2005

Si aún podía ser más tranquilo…


Mnork'05
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El plan de este año en Menorca lo ha sido, más que el del año pasado. Paellas, pechos al sol, paseos en barco, noches extrañamente silenciosas, barbacoas, playas turquesas, campo, ensaladas de frutas… todo lo que se os ocurra dentro del campo semántico de “fin de semana isleño”. Pues sí, elegimos la opción “Oasis de Arena”. El “Pack Aventura” sólo duró un par de horas, en el que participamos como coristas en el show “Naufragio”, con su barca de remos al rescate y su pateo monte a través.
También hubo algunos “peros” que empañaron el sol. Sin embargo, como dice el refrán, “no hay pero que por bien no venga”. En este caso, se transformaron en cambios de óptica. A pesar de mis malestares vitales en el momento, creo que he vuelto más fuerte. Y bueno, sí, más morena también.

miércoles, junio 15, 2005

Mi experiencia con una tailandesa

Cualquier momento hubiese sido bueno, pero fue esta mañana, que llevaba el ánimo dispuesto a dejarse seducir. Acababa de llenarme el estómago con una tostada, zumo de naranja y té rojo. Mi nueva vida (toma 356) acababa de empezar bien.
Crucé una puerta de Gran Vía sitiada por martillos pilones y grúas. En el interior de
aquel local, ya sólo el silencio fue para mi suficiente bálsamo.
Mi tailandesa me calzó unas sandalias de cañitas de bambú, bajamos unas escaleras. Me tendió, sin sobrepasar la puerta del vestuario, una especie de kimono, blanco, amplio, suave, olor a jabón. Las mamparas translúcidas que contenían cada una de las salas, allí abajo, separaban el silencio moteado de notitas de música oriental.
Me hizo seguirla por los pasillos apenumbrados, cálidos, adornados de esencias, hasta mi pequeño gabinete, que disponía sólo de una mesita y una camilla. Subida a ésta, cerré los ojos para no volver a abrirlos en una hora. Sólo la sentía tomándome con firmeza las piernas, presionando con los pies mis glúteos, subida sobre la litera para abarcar mi cuerpo mejor. Repasó mis muslos contraídos por el ejercicio de hace unos días, me masajeó bien los brazos. Cada opresión me dolía como un estallido de cristales, pero en ningún momento me atreví a molestarla, a desviar la concentración que exigía cada uno de sus movimientos. En realidad, así se lo había pedido a la recepcionista: necesitaba sentir ese binomio fusión / confusión que se establece entre el dolor de los músculos flagelados y el placer para el alma.
Me tomó las manos con las suyas y las sentí humanas por primera vez: pequeñas como las mías, tibias, finas pero enérgicas, suaves pero curtidas. Retorció, manipuló, presionó, amarró, recorrió, abarcó y amasó cada músculo con ellas. Las facciones de mi cara se relajaron con un paño caliente al final y una campanilla agudísima dio tres tonos. Mi ritual iniciático para una nueva vida había terminado. La masajista menuda, de ojos rasgados y facciones tersas, de edad incalculable, me acompañó de nuevo al vestuario. En el gran espejo, a media luz, me vi de nuevo y por primera vez.

martes, junio 14, 2005

Pautas para una nueva vida (toma 356)

Voy a confesar algo: soy adicta a hacer planes. Planes que no cumplo en la vida. Planes, planes, planes que se acomodan en una lista inabarcable, que incluye desde comprarme unos zapatos nuevos para parecer, a partir de ahora, más alta, hasta meterme en un curso de pintura que, como ególatra que soy, consiga engrandecer -o a lo poco, amenizar- mi futuro (y por ende, los recuerdos que de mi madurez vital se guarden mis bien-queridos-allegados.)
Cosas tan dispares.
Organizo mi vida.
Re-organizo mi vida.
Continuamente.
Incesantemente.
Paranoicamente.
Acabo de hacer otra lista. Que bien podríais imaginaros con rayajos y colorines y algún que otro “murder, murder, murder, mira qué ha hecho la puta de tu hija”.

Pautas para una nueva vida (toma 356):
  1. Comprarme un ordenador portátil (por cierto, si alguien lee esto y cree que tiene una oportunidad / oferta para mi, please, deje aquí su comment);
  2. comprarme los billetes de avión;
  3. dedicarle más tiempo a este blog;
  4. apuntarme a clases de pintura. O con pintar sólo, sin clases, ya me conformo;
  5. dedicarle más tiempo al otro blog;
  6. organizar las 3 semanas de vacaciones en mi pueblo;
  7. el punto anterior incluye:
    • 2 escapadas
    • patinar e ir a la piscina asiduamente
    • cocinar (para no ir perdiendo inexorablemente la maña)
    • leer todo lo que he ido acumulando estos últimos meses
    • comprar y probar nuevos potingues
    • seguir poniéndome morena;
  8. ver alguna exposición esta semana de PhE 2005;
  9. comprarme unos zapatos nuevos de tacón;
  10. buscar un buen psicoanalista (idem del paréntesis inicial);
  11. buscar un padre para mis hijos;
  12. ya puestos, hacerme un tour de médicos en general;
  13. tratar de controlar mi ira;
  14. meditar sobre qué coño estoy haciendo con mi vida…

Esto no es nada original. De hecho, se parece bastante a mis últimas 30 listas. Aseguraría que también a otras muchas listas de otras tantos "errantes cósmicos" como yo…

15. intentar buscar un modo de hacer / ver / expresarme más personal.

viernes, junio 10, 2005

El vino en Menorca también está muy bueno


Diferentes estados de embriaguez
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Me voy a Menorca este fin de semana. Sería prematuro llamarlo tradición. Mejor llamémoslo conato de tradición, que son dos palabras muy feas, y juntas tampoco se ayudan. Miguel Ángel, que entre calificativos muy buenos y características menos apañadas, también tiene cosas como una casa en la isla y mucha generosidad, nos invita otra vez a disfrutar los albores del verano menorquín. Es de suponer que por que le caemos bien. Pero si se me apura, me atrevería a decir que su amor por la isla nos supera con creces y por esa razón, lo que quiere es convertirnos en embajadores o testigos o cómplices de sus peroratas sobre los favores isleños.
Y no seré yo quien me queje. El año pasado, dando cuenta del recado, dejamos postales como esta. Este año –el martes lo podréis ver- intentaremos hacerlo incluso mejor.

jueves, junio 09, 2005

...

Perdón, perdón. Hoy no sé de qué hablar. En realidad, no puedo ordenar las ideas para construir ni el título de un discurso. Porque mis convicciones me traicionan. No me sirven más que para amargarme la vida. Más me valiera una sonrisa, como esas que venden de saldo en cualquier esquina. Pero renuncié a cambio de convicciones y ahora empiezo a darme cuenta, tarde, de que quizá son falsas o más bien, inútiles. Pero las acumulé todas. Y a falta de saber qué hacer con ellas, se me acumulan en el estómago.
A la gente se le acumula el amor en el estómago y le llaman mariposas. En mi caso, son mis convicciones –o lo que sea- las que lo acaparan. Y se forma mala leche. Eso, en su opción menos mal sonante. Mis convicciones me traicionan y hoy, además, me amordazan. Vaya mierda. Con perdón.

miércoles, junio 08, 2005

Literatura

En la primavera del 68 tenían hambre hasta las pulgas. Y fíjate, que a lo mejor no es cierto. A lo mejor es cierto para algunos y para otros no. En Botswana, podría ser cierto para esa época (es cierto para ahora). En París, no. No, para algunos, incluso. Sin embargo, la frase es bonita.

Frida


Autorretrato con mono
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Cualquier disquisición que yo pudiera escribir sobre ella y su obra, permitidme la modestia, quedaría ridícula. Como si catase un buen vino y tratase de hablar de su cuerpo o su aroma; finalmente el único comentario rescatable sería “me gusta”. Pero me gusta hasta el delirio, como un buen Ribera de Duero si la copa es copa y el cristal, cristalino.
Lo que tiene Frida es que te mira desde su lienzo: se construyó su espejo y se atrapó voluntariamente. Volvió esa superstición indiana en realidad, porque le debió parecer más bello sobrevivir en su propio mundo que en un epitafio. Y labró varios espejos, como varios somos todos en el fondo. Y en uno te mira Frida amable, la más dulce señorita mejicana, amante y amada. Y en otro te observa juiciosa, queriendo aconsejarte desde su conciencia y sabiduría cósmicas. Y en otro se vuelve lastimera, buscando refugio en los ojos compasivos que la observan.
La paloma mejicana debió amar tanto la vida que no soportaba desaparecer, aún fuese errando con sus hierros. Y se quedó. Y qué viva está, madre, qué viva está. Es la más viva de todos los artistas muertos. Y de algunos que aún no lo están.

Si queréis hacerle visitas, si buscáis su consejo o andáis en busca de un poco de su fuego vital, podréis verla en Londres. La Tate le ha puesto una habitación con desayuno continental.

martes, junio 07, 2005

UHE

Mis hijos me están esperando. Reconozco que soy una irresponsable. Y no es que no piense en ellos, aburriditos, pobres. Sólo que estoy a la espera una buena oportunidad. En el fondo lo hago por ellos: para que tengan un padre en condiciones, una casa con jardín y piscina, bocadillo de jamón a la merienda. Y por eso, voy probando: padres, destinos, carreras, ocupaciones. Incluso personalidades y perfiles adecuados a una buena madre.
Sin embargo, lo único cierto, es que ahí están, esperando. Junto a otros niños no natos. En la Unidad de Hijos en Espera se deben estar hartando.

lunes, junio 06, 2005

Nunca seré la princesa Leia

Iba a divagar sobre las elecciones en mi pueblo, porque anoche, sentada en mi sillón, cumplí el ritual de meter mi voto y mis innumerables recelos en su sobrecito. Pero todavía hay tiempo para eso, casi dos semanas para remover bien el terreno. Hoy no puedo evitar comentar algo que me ha dejado perpleja.
A las 10 de la mañana quedé con algunos compañeros para presenciar un focus group. Es una de esas sesiones en las que se ‘invitan’ a personas para hablar de un tema y ver qué conclusiones tiene la gente en torno a ello. Obviamente, el tema era un producto y su anuncio.
El artículo en cuestión era una salsa envasada, cuya percepción, así, en genérico, es que resulta de poca calidad, como complemento de una mala alimentación, etc. El anuncio que se les explicaba, trataba de cambiar esta opinión establecida. Y como poco, puedo sacar a bote pronto, un par de conclusiones:

1. aunque ya lo sabía, se corrobora que es muy, muy complicado aniquilar una idea enraizada durante años en la mente del consumidor.
y 2. que cuando sometes cualquier cosa a un coloquio eternizado durante dos horas, ahí no se salva ni el tato.

He oído de todo. Aquel grupo, compuesto por amantísimas amas de casa, comprendían el mensaje, entendían que si el anuncio daba un dato, no mentía, que quizás se había generalizado una percepción errónea… pero cuando todo parecía encaminado, ¡zás!: “Sí… pero no me lo creo”. “¿El qué? ¿Crees que mienten?” “No… supongo que no… pero no me lo creo.” Impresionante. Supongo que a base de insistir, se puede conseguir convencer de que la concepción primera que poseen, tiene unas bases poco estables. Sin embargo, no hay duda que el ser humano no suelta de buenas a primeras los conceptos que tiene clavados a martillazos en el cerebro. Y ahí ya puedes decir misa.

Pero lo más increíble, es la cantidad de sinsentidos que se llegan a decir cuando hay un profesional tratando de exprimir tus neuronas hasta soltar el primero de tus balbuceos. Y leed atentamente. Verídico. Una buena señora llegó a decir: “Ajá, pero es que este anuncio, si apagas la tele… ¡no se ve!” Miré hacia Alex por si podía corroborar con su estupor, el mío. Pero él desde hacía un rato, había dado por perdido el mundo del análisis de mercado. Y yo, casi, el de la publicidad. ¡Dios mío! ¡Lo que quieren los consumidores es que hagamos anuncios que se vean cuando nadie los esté viendo! Desde luego, es cierto: nos llevan años-luz. Y yo, por más que me esfuerce, nunca podré ser la princesa Leia de la publicidad…
La líder de grupo –sí, existen- siguió en sus trece haciendo caso omiso a este comentario y las demás la siguieron en su particular cruzada contra las salsas en conserva. Mientras, yo sólo pensaba en que aquello, aún lejos de ayudarme a sentirme confiada en mi carrera, sólo podría darme pie para asegurar un día más la regularidad de este blog.

viernes, junio 03, 2005

Necesito vacaciones

Hoy he pedido mis vacaciones. A parte del lunes de la semana siguiente, que pasaré aislada en Menorca, serán 3 semanas en julio y la primera quincena de octubre, que usaré para asaltar Hong Kong. Creo que es lo más equilibrado que he podido planear.

Que mis vacaciones de verano sean en julio supone casi 2 meses de tranquilidad. Agosto es con diferencia un mes en el que apenas se hace nada, así que pasármelo aquí (con el aire acondicionado asegurado) me deja planear un mes entero de paseos por la tarde, lecturas y sombras bien acogidas. Julio en mi pueblo puede ofrecer playas, aunque también dejarme agotada: lo combinaré con un par de escapadas fugaces a Londres y Lisboa. Conozco las 2 capitales, pero curiosamente ambas lo suficientemente poco como para que el entusiasmo con el que las recibí continúe en mi haber. Son ambas, a su estilo, espectaculares.

Y el desembarco en Hong Kong, bien estudiado, promete ser una batalla hispano-oriental especialmente excitante. Una, porque voy sola. Y me muero de nervios, de miedo y de emoción. Dos, porque voy a ver a una amiga. Tessa en sí misma es un buen plan. Que además sea china, y se conozca HongKong, no tiene precio. Las bases para que este viaje trascienda a batallita de abuela, están puestas. El resto de la historia, tendrá que esperar su estreno en octubre.
…………

La vida es muy rara. A veces parece insulsa; es insulsa. Tienes el ahogo de sentir que la vida de cartón piedra y la muerte tienen el mismo valor. Pasan un par minutos y una ráfaga de viento que gira 180 grados el gallo de la veleta. Con los pelos canela en la cara, hay de nuevo destellos dorados en una nueva perspectiva. Y todo cambia. O casi. Resucitan las ganas sin mayor motivo. Qué mareo. Qué curioso. A la vida no hay quien la ate o la dirija. Sólo se la puede vivir. Y bueno, a eso estamos…

jueves, junio 02, 2005

16.00

Aploma el calor en la calle, se desdibuja el horizonte a dos palmos del asfalto, la brisa no llega para aliviar. El momento de la siesta es el único tranquilo en la oficina, que se consuela con el aire fresco artificial. Tengo los ojos calientes. El pescado y las cerezas perseveran en la lengua y el paladar. Los pies hinchados no pueden cerrar unos ojos que sueñen con césped, qué pena. El silencio ahuecado se va interrumpiendo cada vez con más frecuencia, pero continúa aislado bajo una almohada de sopor. Las 4 de la tarde es una sala de espera sin hilo musical. Es un buen momento para dormir. Dormir es mejor que gritar. Ajá. Hoy no voy a gritar.

miércoles, junio 01, 2005

Con el estómago lleno

Chuletón de buey para dos, por favor.
Y no estaba mal. Hoy he comido como una reina del medievo (a las actuales no me remito, que se han vuelto remilgosas y abogan por un vegetarianismo que, dicho sea de paso, no sé, siempre me ha parecido más bien republicano). Y lo he acompañado con un poco de vino joven bastante suave y queso manchego con membrillo a la postre.
Este menú tan poco moderno, sobre todo para una chica cosmopolita y de pro como yo, es el contrapeso de mi pauta alimentaria. Sé que mantener un peso ideal con esta clase de platos cuesta mucho más, y peor todavía: combina fatal con la espiritualidad. Carne roja y sangrante no tendría rima en un verso haiku. Pero después de romperme la cabeza mucho sobre este tema, he llegado a la conclusión de que, una vez más, el equilibrio me sienta bien.
Mi dieta equilibrada consiste en cuidarme normalmente y respetar mis deseos de vez en cuando. Reprimir mis ganas de buena mesa me atormentaría, me sentiría atrapada en unas rejas que los demás han hecho para mi. Y con esta clase de rebeldía infantil no es que huya muy lejos, pero me da alas para escurrirme por los barrotes y pensar que soy la que establece las pautas de su vida.
Tengo el estómago llenísimo, pero, hijos, ¡qué bien me ha sentado!


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